A última mensagem aqui postada data de 10 de Dezembro de 2008 (e fui eu quem a colocou!) Mas o que é isto? Já passou o entusiasmo? Já se foram as ideias e inspirações? Ai ai ai!
Bora lá tirar as teias de aranha e sacudir o pó.
Bem, como de costume os posts que acabam por ter mais "saída", "impacto" ou "movida" são os que versam o clássico tema de pilas vs passarinhas
Pois é... estou a escrever assim de forma mais grosseira porque actualmente isso é o que atrai mais leitores (em termos de marketing)
Então aqui vai:
Engolir esperma e o cancro da mama !!!!!!!!
O Fellatio pode reduzir significativamente o risco de cancro da mama nas mulheres.
Um estudo na universidade estadual da Carolina do Norte descobriu que mulheres que realizam fellatio e engolem o sémen regularmente, uma a duas vezes por semana, podem reduzir o risco de cancro da mama até 40 por cento.
Os médicos nunca suspeitaram que houvesse uma ligação entre o fellatio e o cancro da mama, mas novas pesquisas realizadas na universidade estadual da Carolina do Norte começam a sugerir que pode haver uma importante ligação entre os dois.
Num estudo a mais de 15.000 mulheres que se suspeitava terem realizado fellatio e engolido o fluído ejaculatório regularmente, nos últimos dez anos, os investigadores descobriram que aquelas que tinham realizado o acto regularmente, uma a duas vezes por semana, tinham menor incidência de cancro da mama que aquelas que não o tinham feito.
Não havia contudo risco aumentado para aquelas que não o tinham feito regularmente.
"Penso que acaba definitivamente com a dúvida de que o fellatio é um acto saudável," disse o Dr. A.J. Kramer da escola de medicina Johns Hopkins School, que não esteve envolvido na investigação.
"Estou surpreendido com estas descobertas, mas também estou empolgado por os investigadores terem descoberto uma maneira relativamente fácil de baixar a ocorrência de cancro da mama nas mulheres.
"Os investigadores realçaram que, apesar de o cancro da mama ser relativamente incomum, qualquer passo dado para reduzir o risco seria uma decisão sensata.
"Apenas com realização regular o vosso risco será reduzido, portanto eu encorajo todas as mulheres por esse mundo fora a fazerem do fellatio uma parte importante da sua rotina diária," disse a Dr. Helena Shifteer, uma das investigadoras da universidade.
"Desde o aparecimento da investigação, eu tento fazer um fellatio pelo menos uma vez por noite para reduzir o meu risco.
"O estudo é publicado no Journal of Medical Research de sexta-feira.
Em 1991, 43.582 mulheres morreram de cancro da mama, como publicado pelo National Cancer Institute.
O Dr. Len Lictepeen, delegado chefe dos serviços médicos para a American Cancer Society, disse que as mulheres não deviam deixar passar dar pouca importância ou minimizar estas descobertas.
Quase todas as mulheres, vão em alguma altura, realizar o fellatio, mas é a frequência com que este evento ocorre que faz a diferença, dizem os investigadores.
A chave parecem ser as proteínas e enzimas existentes no sémen, mas os investigadores estão à espera de mais dados.
O estudo coincidiu em dois grupos, 6.246 mulheres com idades compreendidas entre os 25 e 45 anos que realizaram fellatio e engoliram regularmente nos últimos cinco a dez anos, e 9.728 mulheres que não o fizeram ou não engoliram.
O grupo de mulheres que realizou e engoliu teve uma taxa de cancro da mama de 1,9 por cento e o outro grupo teve uma taxa de cancro da mama de 10,4 por cento.
"As descobertas sugerem que existem outras causas para o cancro da mama para além da ausência da realização de fellatio regularmente," Shafteer disse: "É uma causa, não A causa."
Estão, portanto abertas as hostilidades!
Beijos aos buquados!
Reactivando este cantinho
PARA A INFÂNCIA
DE INÊS VICENTE E RUI DAMAS
© Pedro Magalhães
Cha- cheira a bú… Cha- cheira a bú… Cha- cheira a bú… Cha- cheira a bolinhos!…
…não conseguindo resistir o actor é tentado a transpor a porta de onde vem o aroma. A partir desse momento entra num mundo de magia e fantasia que o vai fazer viver uma série de peripécias que vão desde o fundo do mar até à lua…
Mas…mas, que porta será esta? Mas… onde está a avó??? E…e onde estão os bolinhos???
FichaArtísticaeTécnica
Criação e Encenação Inês Vicente e Rui Damas Desenhos Pedro Teixeira Actor (Neto) Nuno Loureiro Figuração especial (Avó) Sandra Barros Colaboração especial (Som) Diogo Franco Fotografia Pedro Magalhães
10 a 12 de Dezembro 10h30 11h30 14h00 15h30
13 e 14 de Dezembro 16h30
Teatro Taborda
Costa do Castelo, 75
1100-178 Lisboa
Contactos
Teatro Taborda 21 885 41 90 96 801 52 51 geral@teatrodagaragem.com
Raquel Paz (Produção) raquelpaz@teatrodagaragem.com
Por favor, faça a sua reserva através dos contactos acima facultados.
TEATRODAGARAGEM
Produção
Tel.: 21 885 41 90 Fax: 21 868 85 50 Telm.: 96 801 52 51
E-mail: raquelpaz@teatrodagaragem.com geral@teatrodagaragem.com
E pronto, sei que os meus "buquados" andam todos espalhados por ai, mas aqui fica o convite na mesma. Para quem quiser, será dia 23 de Outubro (proxima quinta feira).
Onde serão ditos alguns dos textos que EU escrevi aqui (como por exemplo, o aperto intestinal) entre outros.
Assim têm a oportunidade de ver ao vivo e ouvir o vosso "buquado".
Abreijos!!!!
Portugal - Um país de Dadaístas
Para quem não conhece o movimento Dadaísta aqui vai uma pequena introdução:
O Dadaísmo é caracterizado pela oposição a qualquer tipo de equilíbrio, pela combinação de pessimismo irónico e ingenuidade radical, pelo cepticismo absoluto e improvisação.
E agora, comparemos o estado da nossa nação com esse movimento de vanguarda dos anos 20.
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal.
Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Pai paga 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao seu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada!
É assim, está tudo dito!!! E viva o Sporting, o Porto e o Benfica, que o povo quer é bola!!!
Um buquado de Celulite. Eles não gostam? Azarucho!
Bem à já mesmo muito tempo que cá não colocava nada :P esta vida atarefada ocupa-me muito tempo! (quem diria! dizem voçês) :P pois é! Mas hoje regresso com um texto fantástico que recebi de uma grande amiga... até diria que eu seria capaz de escrever tudo isto sem mudar uma virgula :P
«Celulite. Eles não gostam? Azarucho!
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???
Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos
campeões+taça uefa+taça de Portugal';
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
-Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.»
'Autora desconhecida'
Não conheço a autoria deste texto mas fiquei muito esclarecidinha benza-a Deus nosso senhor - ou vosso, ou seja lá de quem for...
Beijuquados!!! Com muitas saudades!!
A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS
Um cientista americano sugeriu que os homens deviam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
DOR-DE-COTOVELO
O que é que acontece quando se acaba a paixão?
O amor é lindo! Não é verdade? Quando estamos apaixonados, não temos frio, nem calor, nem fome, cantamos à chuva, sorrimos a toda a gente no engarrafamento… Mas saibam que toda essa paixão não é mais do que uma reacção química que se produz no cérebro…
Apaixonamo-nos porque o nosso cérebro produz uma droga que nos deixa xonés e produz uma espécie de distúrbio mental transitório. A isso se chama paixão. Um tripé cerebral, uma loucura que acontece quando faltam essas drogas. E por isso há sempre um dia em que saímos dessa idiotice e nos deparamos com a realidade. E esta é a realidade:
Quando há paixão, se ele ressona, ela dá-lhe um beijinho e diz:
- Vira-te para o outro lado, meu doce, os teus roncos não me incomodam, pareces um monge tibetano… rrrrrroooooo, rrrrrrooooooo…, dás-me paz….
Quando não há paixão e ele ressona, ele espeta-lhe o cotovelo nas costelas e diz:
- Agora sim pareces um monge tibetano, da maneira que estás a ficar careca…
Quando há paixão, ele deixa uns “post its” no frigorífico:
“Meu amor, adoro-te, não te acordei porque estavas a dormir como um anjinho.”
Quando não há paixão as mensagens no frigorífico transformam-se:
“Quando acordares, se as lojas ainda estiverem abertas, compra pasta de dentes… e usa-a!”
Quando há paixão, ela mete os pés frios no meio das pernas dele e ele aguenta o choque térmico:
- Mas… amor, como é que tens os pés tão gelados...?
Quando não há paixão, ela não mete nada no meio das pernas dele, e ele aguenta na mesma…
Quando há paixão, ele vai a correr abrir-lhe a porta de casa quando ouve o tilintar das chaves na fechadura:
- Parecias um gatinho a brincar com o guizo.
Quando não há paixão, mesmo que ele a ouça durante horas a forçar a chave na fechadura, ele não abre a porta:
- Que escandaleira! É preciso que os vizinhos todos fiquem a saber que chegaste a casa? Pareces uma vaca com o chocalho!
Quando há paixão, ele fica encantado que ela faça brincadeiras em roupa interior:
- Faz como no “Nove Semanas e Meia”.
Quando não há paixão, ele grita:
- Há nove semanas e meia que as tuas cuecas estão no bidé!
Quando há paixão, ele põem-lhe bronzeador com parcimónia, e diverte-se a preencher todos os recantos:
- E agora aqui… aqui também está a faltar um bocadinho. Ui! Esqueci-me deste cantinho aqui! Agora sim, a minha querida já pode apanhar sol!
Quando não há paixão, ele atira-lhe com um pedaço de creme para as costas, esfrega-lhe as costas como se puxasse lustro a um candeeiro e diz:
- Pronto! Já está!
Quando há paixão ele encontra semelhanças nela com as suas actrizes favoritas:
- Tens a mesma boca da Penélope Cruz, e o nariz igualzinho ao da Natalie Portman…
Quando não há paixão as semelhanças são outras:
- Estás cada vez mais igual à tua mãe.
Quando há paixão, ele fica encantado que ela esteja um bocadinho afectada pela bebida, e que ela fale acerca dele:
- És tão fofinha quando estás bêbada, a língua solta-se e és tu mesma.
Quando não há paixão
- Que fofinha que és quando te pões a armar diante das pessoas! Havias de ver como se riam quando lhes estavas a contar dos meus problemas intestinais.
Quando há paixão, ela acorda-o carinhosamente quando ele está “aterrado” no sofá.
- Anda dormir para a cama, que aí estás a ficar cheio de frio…
Quando não há paixão, ela deixa-o estendido no sofá, com a televisão ligada… Até chega mesmo a desligá-la! Isso só porque ela não quer que ele acorde… Nunca!
Para reflectir (durante as férias ou durante o fim de semana, ou durante o resto da vida...)
O Rei Sábio por Kahlil Gibran
Era uma vez um rei, na longinqua cidade de Wirani, que governava os seus súbditos com sabedoria e poder.
Era temido pelo seu poder, amado pela sua sabedoria.
No centro da cidade havia um poço de água fresca e cristalina, de onde bebiam todos os habitantes, incluindo o rei e os seus cortesãos, porque não havia outro poço.
Certa noite, enquanto todos dormiam tranquilamente, entrou na cidade uma bruxa e derramou no poço sete gotas de um estranho líquido, dizendo: De hoje em diante quem beber deste poço ficará louco.
Na manhã seguinte, todos os habitantes do reino, menos o rei e o seu ministro, beberam a água do poço e enlouqueceram como a bruxa tinha dito.
Durante todo aquele dia, nas ruelas e mercados e praças, não se fazia outra coisa senão murmurar:
O rei está louco, o rei está louco.
O nosso rei e o ministro perderam a razão.
Não podemos suportar ser governados por um rei louco.
Temos que o derrubar do trono.
À noite o rei mandou encher com água do poço um grande vaso de oiro.
Trouxeram-lho, ele bebeu ávidamente e passou o vaso ao seu ministro para que ele também bebesse.
E na grande cidade de Wirani houve no dia seguinte grande alegria, porque o rei e o seu ministro tinham recuperado o juízo.
Açores 2008
Aos buquados, para descontrair, e sabido que é o meu gosto por fotografia e pelos Açores, imagens maravilhosas do Faial, Pico, Santa Maria e S. Miguel;)
1- Vista da Praia do Almoxarife para o Pico (de cortar a respiração... e começar de novo); 2- Pico (escuso citar o slogan publicitário, lol); 3- Santa Maria- Praia Formosa; 4- Baía da Horta (a mais linda que conheço, e olhem que já vi algumas); 5- Portas da Cidade em S. Miguel (nessa a fotógrafa foi a mana Cris)
Saboreiem... aos buquados;)
O Aperto Intestinal
O tema que vos gostaria de propor não são os filmes de terror. No entanto este tema provoca também arrepios, suores, sofrimento e até poderia dizer-se que este tema é para um tipo se cagar de medo.
Sim, hoje vou falar do aperto intestinal. Aquele que nunca o tenha sofrido será um desses ignorantes que pensa que a pior dor é a dor de dentes ou a dor de parto, ou um tiro na barriga, ou uma cólica nervosa ou inclusive a tão conhecida patada nos tomates: aquela em que nos sentimos como se tivéssemos a pele em ferida e nos deitassem sal por cima… no entanto as pessoas que tenham sofrido o aperto intestinal, sabem com certeza daquilo que estou a falar e de certeza que vos ficam os pêlos todos eriçados só de pensar que pode acontecer de novo e a qualquer instante.
Mas a pior coisa relativa ao aperto intestinal é que aparece de surpresa e então ficamos com a certeza de que estamos perdidos.
Imaginem:
Era um sábado à noite e estava eu com os meus amigalhaços num desses festivais de verão. Estávamos a comer cachorros numa dessas roulottes ambulantes. De repente, senti que os intestinos se estavam a mexer, um puxão fez-me contorcer de dor e pensei ingenuamente “Eu consigo resolver esta dor com um bom peido”. Então, dirigi-me disfarçadamente para perto das colunas de som para que a música disfarçasse o ruído da minha incontida ventosidade, mas o sítio das colunas estava abarrotado e como não me podia separar do resto, tive que escolher uma vítima… assim que coloquei as minhas costas junto ao cabrão que estava a micar a minha miúda do meu amigo e... “Toma lá disto, mamão!”. E Zás!
Descobri horrorizado que o meu peido não era totalmente etéreo e gasoso como desejava e tive a certeza que esta noite também não ia ter sexo, mas desta vez porque não o desejasse, mas sim porque por nada deste mundo deixaria que a minha miúda visse o novo tecido estampado das minhas cuecas… e o pior de tudo… sabia que as tinha rasgado…
O meu peido deixou com certeza um caminho expedito a tudo o que vinha atrás. E nisto não há quem vos consiga parar. E de repente soube que no meu organismo se activou uma bomba relógio que já começou com a fatídica contagem decrescente.
Inevitávelmente vai acabar por rebentar. DEZ, NOVE… Nunca desejei tanto na vida ter estado num restaurante… ou melhor ainda… na minha própria casinha. Mas a fatalidade quis que estivesse numa roulotte de cachorros, o tempo é um factor crítico e já não há hipóteses de escolha.
Procurei um w.c. de um café. Quando lá cheguei havia uma fila à porta… SETE, SEIS… passou-me pela cabeça a hipótese de os matar a todos. Decidi que, ao fim e ao cabo, quem é homem sempre aguenta mais um bocado… CINCO… comecei a chorar, a gemer, pus-me de joelhos e supliquei para que me deixassem passar, que era uma verdadeira urgência, a vida ou a merda.
Ignorei as gargalhadas e avancei até me conseguir meter no único cubículo que havia no w.c. À porta faltava-lhe o trinco, mas isso também já pouco importava. Estava contente porque pelos menos havia uma sanita, em vez de um mísero e imundo buraco no chão.
De facto comecei a reparar nos pormenores.
Colocar o meu traseiro sobre o tampo salpicado poderia provocar-me uma úlcera do glúteo ou pelo menos alguma alergia. Ocorreu-me a genial ideia de que poda cobrir aquilo com papel higiénico e então descobri, com horror que efectivamente e tristemente, não havia papel higiénico. E recordei com raiva que o sábio mas desinteressado conselho da minha mãe sobre levar um pacote de lenços de papel no bolso não era afinal assim tão ridículo como me parecia naquela altura. De repente surgiu um raio de luz e esperança quando me lembrei que tinha guardado alguns guardanapos de papel do cachorro quente no bolso.
Os americanos são realmente muito evoluídos! Com toda a razão estão por todo o mundo. TRÊS, DOIS… coloquei rapidamente os guardanapos a cobrir a zona do assento, mas o contacto com a sanita faz com que os guardanapos se dissolvessem e comecei a pensar que aquilo afinal devia estar composto por ácido sulfúrico…
UM e… acabou-se o tempo, baixei as calças com agilidade e desde uma distância razoável apontei com rapidez e… ZERO.
AAAAAAAAAAHhhhhhhhh… Fantástico! Eu era feliz, foi como um orgasmo. A pior coisa é que não pude relaxar e fumar um cigarrito. Alguém bateu na porta e empurrou-a, dei a volta para a segurar com o rabo tentando que as minhas calças não entrassem em contacto com aquele chão, habitat de sapos, cobras e seres uni e pluricelulares variados. Então contemplei um terrível panorama. Se Guilherme Tell tivesse tido a mesma pontaria com o arco do que eu com o rabo, possivelmente o Guilherminho, o seu filho, o autêntico herói da história, teria levado a vida toda uma protuberância em forma de flecha à frente.
Certamente já era tempo de os americanos fabricarem guardanapos de papel maiores. Só existia uma maneira de solucionar aquilo… sacrificar os meus cromos da sorte que tinha guardado na carteira. Sim, eram os meus cromos da sorte, mas morreram a desempenhar um acto de valor… Então, tirei-os para tentar limpar aquele holocausto, mas uma brecha de ar fresco fez com que eu me lembrasse que a primeira coisa era literalmente salvar o meu traseiro.
Não é que tivesse algum ‘tarzan’ ou a família inteira de Chita pendurada cada um nas suas lianas. Mas se eu não o fizesse eles iriam integrar-se nas minhas calças de ganga. Primeiro as prioridades. Utilizei então o meu talismã da sorte para a minha higiene pessoal.
Respirei fundo e a situação agora era a seguinte: As pessoas a baterem à porta, a sanita coroada com uma obra de arte contemporânea, os meus boxers odoríferos segurados pelo meu polegar e o indicador da mão direita…
E eu apenas queria era sair dali o mais rápido possível, então atirei os cromos para dentro da sanita, puxei o autoclismo… e quando vi que a sanita estava entupida e ia transbordar, saí a correr dali sem me dignar a olhar para ninguém cara a cara, agarrei na minha miúda que estava perplexa com a mão direita e ao sair para a rua sabia que àquele lugar nunca mais poderia voltar porque tinha feito borrada… ou melhor… porque o borrei todo.
Meu querido mês de Agosto...
Agosto está a chegar ao fim e com isso o meu "segundo" emprego.
Toco em casamentos. Sim, sou músico aos fins de semana quando não estou a fazer Teatro.
No entanto, já fui convidado para muitos casamentos. Mas sempre que recebo um convite fico aborrecido. Porque sempre que isso acontece é como se tivesse recebido uma multa em casa. Há que abrir os cordões à bolsa.
Mas os casamentos são umas festas autênticas. Sobretudo para algumas mulheres que ficam disfarçadas tipo ovos da páscoa, como aqueles embrulhos brilhantes com enormes laços no chapéu. “Tia? É você ou o Alien VIII?”
O mais impressionante são as bolsinhas diminutas que as mulheres levam para os casamentos.
Que é que elas levarão ali? Apenas um penso higiénico extra plano, não? E sem abas, porque senão dava para vê-las a espreitar pela bolsa...!
Sim, isto dos casamentos é um autêntico fenómeno.
Só há uma coisa que odeio nos casamentos. São as esperas. Ficamos sempre meia hora à porta da igreja com as mãos a suar cheias de arroz. E quando os noivos saem, atiramo-lhe o arroz já cozido e tudo. Agora... o pior são os miúdos! Esses atiram o arroz à cara, com um sadismo!!! “Viste, viste? Acertei-lhe em cheio no olho!!!”
E o coitado do noivo, ali a aguentar. Por outro lado, há quem faça questão de atirar arroz para o decote da noiva, tentando sabe-se lá porquê ir recuperar o arroz que caiu lá dentro. Para quê?
Odeio os casamentos. No último casamento a que fui, nem sequer conhecia a noiva. Quando fui felicitar os noivos, tive que me apresentar:
- Olá, eu sou o Nuno Loureiro, amigo da escola do teu irmão, que andava com a Joana, irmã da minha namorada.
- Ah, muito prazer, obrigada por teres vindo.
Eu já tenho reparado que as noivas no fim da cerimónia, estão tão encandeadas, tão hipnotizadas que nem se apercebem de quem está a falar para elas. Vai dar tudo ao mesmo.
- Emprestas-me uns 5000 euros para pagar a entrada para um apartamento?
- Ah, muito prazer, obrigada por teres vindo.
Ou
- Sou um exibicionista psicótico e estou aqui para te mostrar o pilau.
- Ah, muito prazer, obrigada por teres vindo.
O que mais detesto nos casamentos é o momento da deslocação para o copo d’água. A nossa mãe enfia-nos sempre as nossas tias no nosso carro. E se o carro tiver duas portas, temos que as enfiar aos empurrões lá para dentro. O vestido sobe-lhe até à cintura e vão o caminho todo de pernas ao léu. Mas a elas tudo lhes é engraçado naquele dia:
- Nuno, sobe a janela, uuuuhh, hi hi hi hi hi, estou a despentear-me toda. Segue, segue o tio João, que ele sabe o caminho, uuuuhhhh, hi hi hi hi hi.
Pimba, a fila de trinta e tal automóveis, a tocar a buzina. E se o primeiro carro passar o semáforo ou o cruzamento e deixar os outros para trás... emergência, emergência.
Toda a gente a sacar do telemóvel:
- Atenção, virámos à esquerda, estão a ver o tio João, egggg. Nós estamos a dar voltas à rotunda, eggggg, a ganhar balanço, eggggg, alô estás à escuta, alô estás à escuta... Pato vermelho para Pato azul, perdemos o tio João Tio João, responde... câmbio, escuto, eggggg
É uma autêntica desgraça. E quando chegamos ao restaurante, o tio João já lá está sentado há horas e ainda por cima diz:
- Foda-se, por onde andaram vocês?
A única coisa que está bem organizada nos casamentos é a distribuição dos idiotas: põem um em cada mesa. Mas distribuição da comida é completamente descontrolada. Já estão a trazer a sobremesa e na nossa mesa ainda não chegou o prato do bacalhau.
O melhor de tudo são os fotógrafos. Primeiro que tudo, se não fossem eles, os casamentos não existiam, porque são eles que têm que dar autorização para tudo.
- Vá, entrem na igreja... agora um beijinho... podem sair da igreja... alto... esperem... podem avançar... mais devagar por favor... noivo, ponha uma cara mais alegre, parece que está num enterro... noiva, podia ter disfarçado melhor as olheiras... os padrinhos do noivo podem aproximar-se... vá juntem-se todos... apertem-se mais porque não os apanho a todos... vá... enche o peito de ar quieto não respira... já está...
E está a foto de grupo tirada... a uma distância tão grande que as pessoas da última fila já precisam de uma legenda para serem identificadas...
No copo d’água, o cameraman é o Rei. A câmara aproxima-se e toda a gente julga está num concurso de entretenimento. O idiota, põe um guardanapo na cabeça, o Tio João canta o Vira de Santa Marta e há sempre uma das tias que desata a chorar:
- Meus filhos, desejo que gostem muito um do outro e que vos ameis para sempre...
Caramba, isto é o que acontece no dia mais feliz da vida dos noivos????
O baile é o mais engraçado... os noivos abrem “oficialmente” o baile com uma valsa, mas curiosamente, a maior parte deles não sabe dançar uma valsa... E é no dia mais importante das suas vidas, que toda a gente do restaurante pára para apreciar a falta de coordenação motora dos noivos.
O que eu menos entendo é porque é que os noivos vão de mesa em mesa a perguntar:
- Então que tal? Comeram bem?
Só dá vontade de lhes dizer:
- Olha, não. A comida estava uma porcaria, e ainda por cima fiquei mesmo ao lado da aparelhagem dos músicos.
Mas não. É óbvio que dizemos que tudo estava perfeito. E assim com uma mentira, os noivos começam a sua vida de casados.
Claro que não será a única...
Enfim! E vivam os noivos, mas não me convidem para mais casamentos! Sem ser para tocar, porque tal como disse, sou músico...
Para os homens que lêm o blog...
Hoje vou falar-vos acerca de 7 coisas que NUNCA devemos dizer ou perguntar a uma mulher.
O que dizes não é o que importa, pois a única coisa que importa é quem és.
Porque quem és, é o que define COMO dizes o que dizes.
E das duas uma: ou dizes as coisas de uma forma atraente... ou de uma forma repelente.
E infelizmente a maioria dos homens expressa-se de uma forma repelente que só dá é vontade de fugir às mulheres com quem interagem.
Até pode haver uma certa amizade entre eles, mas intimidade... esquece lá isso.
Este post é para fazer compreender à classe masculina, que basta uma frase que expresse uma falta de qualidade para a mulher se sentir repelida...
...e nunca mais a voltas a ver. Ou então se a vires ela jamais terá interesse em ter uma relação íntima contigo.
Porque essa frase expressou como é a tua personalidade... como funcionas na vida.
Em termos de atracção não se erra. Não se diz ou faz coisas por engano que deixam a mulher repelida e com vontade de se afastar ou de não querer intimidade...
...ou se tem ou não se tem as qualidades. Ou se é ou não se é naturalmente atraente.
Porque quando não se é naturalmente atraente diz-se e faz-se muita coisa que não “resulta”. Que faz a mulher torcer o nariz e afastar-se com uma desculpa qualquer. Que a faz não atender os telefonemas, não responder às mensagens e emails ou não aparecer nos encontros.
Quando não se é naturalmente atraente expressa-se isso através de tudo o que fazemos ou dizemos... porque tudo o que fazemos ou dizemos vem da nossa personalidade e cria na mulher, neste caso, emoções negativas (repelentes).
Nota: é por isso que há tantos homens adeptos dos temas da sedução, manipulação, pickup e mentiras... porque assim conseguem esconder que não são naturalmente atraentes para as mulheres e projectar sê-lo através de truques. Só que não estão a ser autênticos, o que dizem e fazem nada tem a ver com a sua verdadeira e natural forma de ser e personalidade... eles continuam sem ter as qualidades do homem naturalmente atraente, apenas as conseguem fingir ter. Escolheram o caminho fácil... e o caminho fácil é sempre uma expressão de mediocridade e também apenas atrai mulheres falsas. O que não te interessa para nada.
Mas quando se é naturalmente atraente, tudo o que dizes e fazes atrai... porque é feito e dito através das tuas qualidades reais, e criam emoções positivas (atraentes) na mulher.
Mas então quais são as 7 coisas que nunca devemos dizer ou perguntar a uma mulher?
Antes de dizer quais são, lembra-te que esta lista é apenas para te dar uma pequena orientação. Pode salvar-te de algumas oportunidades desperdiçadas, mas não chega para alcançares a relação íntima de qualidade que desejas.
1) “Olha, posso ficar com o teu número / email?”
Posso?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uma coisa é ser-se uma cavalheiro e educado... outra coisa é perguntares a uma mulher se tens valor suficiente para merecer e ter o seu contacto (número de telemóvel ou email).
O que é ridículo, porque tu tens sempre valor... para qualquer mulher. Sejas virgem ou não, sejas atraente ou repelente, tu tens SEMPRE valor.
Portanto se queres pedir o número / email a uma mulher não uses a palavra posso como uma criança a perguntar à mãe se pode ficar até às 23h a ver desenhos animados.
Lidera e faz as coisas acontecer. Diz algo do género:
“Hey, dá-me o teu número / email...”
Muito mais poderoso, atraente e masculino. E isto deve ser dito com boa disposição e descontracção... porque não se trata de uma ordem. E também só o dizes depois de teres criado uma pequena ligação verdadeira com a mulher. Isto não é a primeira coisa que se diz a uma mulher que não se conhece de lado nenhum... pela simples razão de que:
Se não a conheces de lado nenhum porque raio é que queres o contacto dela?
Tens de ser selectivo, porque sem selecção não há qualidade. Sem selecção és mais um homem desesperado por validação e sexo, barato e fácil, que cheira mal a kilómetros de distância para as mulheres de qualidade.
2) “Posso-te beijar...?”
Esta ainda é pior que a primeira... porque projecta algo do género:
“Eu sinto-me atraído por ti e quero-te beijar... mas não consigo porque não tenho confiança para isso. Preciso de saber primeiro se mereço o teu beijo.”
Se mereço o teu beijo?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Tanto no 1º exemplo como no 2º há uma clara expressão de baixa auto-estima e de insegurança... que são extremamente repelentes.
Se queres beijar uma mulher beija-a. Claro que tem de haver uma ligação entre os dois para isso, um contexto. Mas beija-a.
A questão é esta:
Será que ELA merece o TEU beijo...?
3) “Importas-te que eu te segure na mão?”
Mais uma vez...
Insegurança + Baixa Auto-Estima = Mulher Super Repelida
Se lhe queres segurar na mão segura-lhe na mão e pronto. Perguntares-lhe se mereces segurar-lhe na mão vais apenas fazê-la perceber que lhe queres segurar na mão mas que não tens confiança para o fazer... e que na verdade nem te sentes digno de o fazer.
Mas espera lá... e se a mulher não quiser dar o contacto, não quiser beijar nem quiser dar a mão?! O que é que eu faço??
Simples: não fazes nada.
Porque não a vais obrigar a nada... se ela não quiser alguma dessas coisas garanto-te que ela te vai dizer claramente que não quer. Ela vai fazer-te perceber que não quer.
E aí páras. Não insistes.
Mas lembra-te: muitas vezes um “não” não quer dizer “pára para sempre”... quer dizer “ainda não...”.
Tens de aprender a perceber a forma como as coisas são ditas e o contexto em que são ditas. Mas a regra sólida é esta: se ela não quiser dar ou fazer pára imediatamente e não insistas. Continua a conversar com ela naturalmente, de uma forma descontraída e divertida.
4) “O que é que achas de mim até agora?”
Num encontro ou saída, isto é dar um tiro certeiro... no pé.
Gostar de estar com a mulher, ter compaixão por ela e estar a conversar e a divertir-se com ela é uma coisa...
Estar preocupado se ela gosta de ti ou não é outra completamente diferente.
Isso é uma mera busca por validação... é o ego a pregar rasteiras.
Como que se por acaso a mulher respondesse aos pulos e às cambalhotas “Estou a adorar!!”, os dois magicamente naquele momento se casassem...
Como se as coisas fossem acontecer sozinhas só porque ela disse que estava a gostar.
As coisas não acontecem sozinhas... és tu quem as tem de fazer acontecer de uma forma natural e autêntica.
Sair com uma mulher não tem nada a ver com obter a sua validação e ganhar umas medalhas e taças... tem a ver com criar uma ligação e interacção estimulante para os dois.
Tem a ver com estar no momento e divertir-se.
Porque quando um homem está com os seus amigos ele não lhes pergunta “O que é que estão a achar de mim até agora?”
Ele simplesmente está lá a ser ele próprio, a rir-se, a interagir e a divertir-se: porque está descontraído. E está descontraído porque não está dentro da cabeça a pensar se estão a gostar dele ou não.
5) “Sou o teu tipo de homem?”
Ou seja “Achas que tenho alguma hipótese de ter intimidade contigo? Achas que tenho alguma hipótese de obter a tua validação (porque o meu ego precisa desesperadamente) e de obter um beijo teu? Achas que tenho alguma hipótese de ser pegado ao colo por ti e de ser levado para o quarto?”
Bem, eu... acho que não.
Pelo menos com uma pergunta destas não.
Querer saber se se encaixa nas preferências da mulher não é algo que seja lá muito selectivo...
Logo nunca vai trazer resultados positivos a longo prazo.
6) “Como é que está a ir o encontro?”
7) “O que é que achas, sentes uma ligação?”
Tanto o 6 como o 7 projectam a mesma coisa:
Preocupação em obter validação, em ouvir um “sim”, em ver uma demonstração de interesse da parte da mulher, etc.
Como se atracção tivesse alguma coisa a ver com conclusões lógicas da parte da mulher, ou a ver com a mulher a liderar e a fazer as coisas acontecer depois do homem lhe fazer uma destas perguntas e de ela se ter magicamente apercebido de que a resposta é sim.
Conceito nº1
O importante e o que vos vai ajudar, não é procurar descobrir se ela quer algo ou não, o que ela acha ou se está interessada em vocês ou não.
É tu descobrires se TU queres algo ou não, o que TU achas e se TU estás interessado ou não.
Conceito nº2
Não percas tempo nem energia em busca da validação dela ou a ficar à espera que seja ela a tomar a iniciativa e a fazer as coisas acontecer...
Sê selectivo e lidera, sempre. Ela vai adorar, não só pelas emoções positivas que irá sentir, mas também porque quase nenhum homem faz isso.
Conceito nº3
Elimina a mentalidade de que tens de merecer o que queres de uma mulher... e que ela tem de verbalizar que o mereces. Uma coisa é ser educado e respeitar as mulheres, outra coisa é sentires que não tens valor ou que tens menos valor que ela.
Tu tens sempre valor. Todos nós temos exactamente o mesmo valor porque todos nós somos o mesmo animal: um ser humano.
E o ser humano é um animal poderoso capaz de criar e de alcançar coisas fantásticas e incríveis.
Um Buquado Nostálgica! Thanks pelo remember Trevo!
Quando ela gosta de ti como amigo...
Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era “Temos que falar…”.
Mas não! A pior frase de todas é: “eu também gosto de ti… mas como amigo”.
Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado… mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela.
Aí sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para pedir-te conselhos.
É como se vais a uma entrevista de trabalho e te dizem: “Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, é o que está melhor preparado… mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente. Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?”
Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés… e depois de quantos cafés ficámos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!!
Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podes ir para a piscina com ele, podes montar a cavalo, dançar… a única coisa que não podes fazer com ele é ter relações sexuais. Ainda por cima, se pensas bem… se para uma mulher considerar-te “seu amigo” consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos “ir para a cama como amigos”.
Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.
Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra… Se calhar consegues ir para a cama com ela!! Por isso engoles… porque nunca perdes a esperança.
Ela sai com o João? Isso vai acabar… e quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: “Não chores, o João era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame Ricardo… COMO EU!!”
Pelo menos, sendo amigo, podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da “lagarta nojenta”. Quando ela te diz:
Ela - Que simpático é o Paulo, não é?
Ele - O Paulo? É muito simpático… só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?
O cúmulo dos cúmulos é que as mulheres consideram ter uma relação “superespecial” contigo quando podem dormir na mesma cama sem que se passe nada. COMO É QUE É??!! Então o “super especial” não seria que se passasse algo?
Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
- UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?
- E onde é que durmo?
- Na minha cama.
Aí, até te tremem as pernas. “Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!”. Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: “Vou ter que ficar de boxers… com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima”. E é assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te “Até amanhã”. E põe-se a dormir!!!
“COMO É QUE É??!! Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta gaja não reza nem nada?”
Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves amexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vêm-te à cabeça um monte de perguntas: “Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?”
Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta: “SEREI REALMENTE UM MANSO?”. Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer “Anda, lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!” Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres… Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram!
Mas ainda não se acabou a tua humilhação. Às 7 da manhã tocam à campainha:
- AH! É o João!
- O João? Mas ele não te tinha deixado?
- Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de dizer-te que o João ia trazer o cão, porque como vamos à praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo!! UH! Estás com má cara. Dormiste bem?
E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.
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