Fiquem lá um Buquado parvos que eu também fiquei! :D !

Atentem :) (de atenção!) Ao email enviado pela colega Liete Monteiro, que a ter graça, desde já agradeço!

É assim amigos:

O Ministério manda que passem sempre!

As estatísticas não falham!

E o insucesso escolar é praticamente um utopia no nosso País (ou não!)

... Por outro lado o que aqui se segue mostra que afinal a profissão de professor até pode ser bastante divertida na hora da correcção (isto ja mudou? é com ou sem c?) das provas globais e exames, se não imaginem o cenário de um professor, sentado numa esplanada à sombrinha com a companhia de uma ' jola' e de algum tremoço (leia-se caracóis para quem aprecia :) e de muita, muita gargalhada!)

:P

' O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '

' O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

' O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'

' Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver. '

' O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! '

' Nas olimpí­adas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'

' O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada. '

' O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu. '

' Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'

' Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'

'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0'

' Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.'

' O Í­ndice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. '

' Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer. '

' O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.'

' Na segunda guerra mundial toda a Europa foi ví­tima da barbie nasista. '

' Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica. '

'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso. '

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação. '

' Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

' Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'

' Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. '

' Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'

' O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

' O porco é assim chamado porque é nojento.'

' A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs. '

' Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

' A água tem uma cor inodora.'

' O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe. '

' O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário. '

' A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'

' O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'

' Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'

' A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois paí­ses. '

' Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade. '

' O tabaco é uma planta carní­vora que se alimenta de pulmões.'

' Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina. '

' A baleia é um peixe mamí­fero encontrado em abundância nos nossos rios. '

' Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'

' Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. '

' Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'

' A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

' Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à «pala» dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

' Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

' A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'

' As constelações servem para clareficar a noite.'

' Ao princípio os Í­ndios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando. '

' O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'

' A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje '

' A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. '

' As aves teem na boca um dente chamado bico.'

' A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'

E Depois disto tudo ainda acham qua a LOIRA sou eu?

Não tarda estão a dizer que fui eu a BARBIE NASISTA! Olha que esta heim! :D

Abraços + Beijos = Abreijos!!! (aos meus BUQUADOS)

Relato do Homem que deixou depilar os tin-tins...

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.