Bom e já que sou eu o "escritor" de serviço deste fim de semana, fica aqui para a posteridade as votações dos inquéritos:
Há oito dias atrás:
13 pessoas (56%) consideraram que o bacalhau estava divinal
5 pessoas (21%) consideraram que o bacalhau estava Muito Bom
1 pessoa (4%) considerou que estava Assim-Assim
4 Pessoas (17%) consideraram que estava melhor a Broa.
Analise: Estou enganado ou à volta da mesa estavam 10 pessoas, e o total de votantes é 23????
Bom, ADT como diz a outra:
E na votação do Gajo Mais Sexy do Grupo
1º Lugar: Tiago com 17 votos (39%)
2º Lugar: Flávio com 9 votos (20%)
3º Lugar(ex-aequo): Nuno e Zé Ni com 6 votos cada (13%)
4º Lugar: Filipe com 5 votos (11%)
Total de Votações: 43
Mais uma vez, ou anda tudo vesgo ou anda muita malta a votar em si próprio... hihihihi
E na votação da Mulher Mais Sexy do Grupo
1º Lugar: Sónia com 40 votos (50%)
2º Lugar: Paula com 22 votos (27%)
3º Lugar: Elena com 16 votos (20%)
4º Lugar: Rosinda com 15 votos (18%)
5º Lugar: Dalila com 13 votos (16%)
6º Lugar: Nenhuma com 3 votos (3%)
Total de votações: 80
Análise: Se eu fosse uma mosquinha, adoraria ver qual delas é que andou a votar em si própria... E coitado do Tiago... sofreu ameaças de bomba nos aviões da Ryanair se não votasse na que teve 50%....
Em conlcusão:
Os Rei e Rainha dos Buquados são:
SÓNIA E TIAGO...
vá-se lá saber como é que estes dois conseguiram a votação...
Como prémio, poderão ser os próximos a cozinhar a próxima janta, sendo então sumbetido a votação o prato a designar pelos mesmos...
Resultados das Pontuações
O Hino de Despedida do Patrão
Assim como os Escuteiros têm aquele Hino... "Chegou a hora do Adeus, la la la la la..." Encontrei um tema muito bom para cantar ao Patrão no final da Semana, ou quando o chefe do departamento vai embora da empresa...
Agora imaginem o pessoal do escritorio e o patrão a festejarem todos juntos ao som desta belíssima música
(cuidado... não ponhas as colunas muito alto)
Vamos todos aprender inglês
Eis aqui o motivo porque a sociedade nipónica consegue evoluir de uma forma muito mais rápida. Eles têm a capacidade de sistematizar aprendizagem. Eis o exemplo:
Por ultimo e porque não tenho mesmo mais nadinha que fazer: Esta vai para o meu amigo Tiago:
Food ace
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer
umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
A pedido do James
Tá de noite pra botar a musica na juke...
Mas vai por aqui mesmo!
Toca a pegar nas vossas bananas e dançar no fim de semana...
A minha palmeira é muito porreira eu sei
Mas no meu deserto tu foste o oásis que achei
Tu ficas louquinha quando tiro a casca à banana
Ficas tão tontinha que a tua cauda abana.
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti (de banaaana!)
Escondi um cacho debaixo da cama e comi comi (de banaaana!)
Minha macaca gira e bacana
O teu focinho é que não me engana
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana eu gosto de tiiiiii
Um orangotango transformou um tango num rock
É a nova moda que põe Portugal em amok
Quem foi ao ataque foi o chimpanzé e o saguini
Minha macaquinha, estão apanhadinhos por ti (iii, iii, iii…)
O meu futuro emprego...
Não vou esconder mais a verdadeira razão porque me decidi tornar um Assistente de Bordo...
Disarm the slide and jump!!!
Bom fim de semana.
O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO?
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25
anos, bonita,com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. *
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. *Servi-lhe o jantar que tu não comestes no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. *
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo !!!
Agora, as conclusões... são vossas :)
(boca pra barulho)
Noticias do Tugistão
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
Tamanho!
Reparem na junção anterior feita pelo latim: tam magnus. Em português: tão grande. Assim sendo é fácil chegar a uma conclusão... a palavra grande faz parte, desde os primórdios, do significado de tamanho. Tendo em conta que grande significa que uma coisa não é pequena, logo o tamanho tem de ser, pela lógica, grande.
Não há tamanhos pequenos. Há coisas pequenas e outras com tamanho (grandes). Exemplos? Uma mulher diz ao homem: “que coisa tão pequena!”; e o homem responde: “Espera aí que já vais ver o tamanho disto!”. Ou então: “esta camisola não me serve, está-me pequena”; e o homem responde: “Eu gosto, realça o tamanho das mamas”. Ainda têm dúvidas?
Vamos lá então a um momento José Hermano Saraiva. No tempo dos Romanos, César vira-se para o seu melhor guerreiro e diz-lhe: “(En)Tam Magnus, estás contente com o teu papel no meu Grande Império?”, ao que ele responde, um pouco abananado pela última conquista: “Eu, Tam Magnus, eu ser importante, eu ser grande!!”
A partir desse momento César decreta que o tamanho importa. (E factura a Cleópatra)
Mais que não seja porque, lá no fundo, significa que nos estamos a referir a uma coisa tão grande!
P.S. Nunca a expressão que mais ouvi na vida: "Ò Tiago, estás tão grande!", me fez tamanho sentido.
Buquado FM
A pedido de várias famílias, estou a tentar criar o tal leitor.
Para estreia e para ver se voce conseguem ouvir bem, coloquei para ante-estreia uma musica minha original: Historias do Mar e da Vida...
A ficha técnica é:
Voz: Nuno Loureiro
Coros: Nuno Loureir0
Guitarra Ritmo: Nuno Loureiro
Guitarra solo: Nuno Loureiro
Técnico de gravação: Nuno Loureiro
A Segunda música é do Jarabe de Palo. Acho que se enquadra muito bem neste blog, cheio de pessoas bonitas por dentro e por fora.
Já nem a fruta escapa!
Já muito se falou de fruta e vegetais, de receitas, dietas e outros que tais...
Mas...Qual não é o meu espanto, andava eu à procura de gengibre para fazer "frango com manga" (exótico e tal) e deparo-me com caixas de morangos com um autocolante piroso a dizer: "Adoro-te" !!!
Eu sou romântica... mas caramba!!Assim deixa de ter piada dizer "toma lá morangos" ou mesmo "vai apanhar morangos" ... de expressões fálicas convertem-se na banalidade de um qualquer dia apelidado de "dia dos namorados"... bem, vou -me empenhar na receita, embriagar-me do sorriso dos amigos e siga, pode ser que amanhã já me tenha esquecido desta cena triste... ou não;) E tenho dito!;)
Frase do dia...
Quem sair por ultimo apague a luz (que hoje é dia de dormir 24h seguidas) ;P
Desta vez queria debruçar-me sobre a poética inerente ao dia dos namorados: Que lindo!
Oh! Ele é vê-los todos apaixonados e felizes! Por todo o lado: nos cafés, nos shoppings, nos parques, tornam sem dúvida o dia tão bonito!
Casalinhos tão apixonados (foi de propósito para não dizer abichanados), cheios de carinho, ternura, tesão, falta de sexo (Que é hoje, pensam ELES! Tal como diz o ZéNi, com razão, hellooo! Estamos na quaresma! Nada de carne!) … Oh, que lindo é o amor!
Todos os enamorados trocam palavras melosas com o ser amado. Tratam-se por apelidos babões como "fofinho", "amorxito" ou "bebé" (entre milhentos e nojentos outros). E, essa linguagem faz com que os casais regridam as suas idades mentais, e o pior é que depois entranha e a gente já nem estranha! FDX!!
Festejar este dia, esquecendo que os outros dias do ano existem, obriga o coração a viver da pobre dieta das relações McDonald's que enchem a barriga mas não nutrem!
Então e o prazer dos sorrisos diarios? Do factor surpresa? Das neuras, dos tropeços, das viagens maradas e das borboletas no estômago? Dos nossos sentidos nos momentos em que somos engalfinhados pelo vértice da paixão do dia a dia?
Mas é preciso marcar 1 dia para ser dia dos namorados? (Olha nem de propósito: É como o Natal! Também deveria ser celebrado todos os dias! Ou não?)
Que dia mais apaneleirado! É só ver casalinhos da moda, mãos dadas, prendas foleiras, flores (bahh), restaurantes à pinha! Que belo dia, economicamente falando, para a comunidade monhé e para engrossar o orçamento de estado em particular.
São balúrdios entre jantar, rosinhas e cartão. Dá-se por amor alguns euros directamente ao estado e mais uns quantos indirectamente, via IRC.
As rosas devem vir de Espanha ou da Holanda, pelo que se enche o bandulho a intermediários e fornecedores; as paneleirices que acompanham os ramos de flores devem vir da China, assim como o postalinho pimba que se consegue arranjar à última da hora - mais dinheiro para intermediários e afins…
Mas...imaginem que eu tinha realmente fome? E que queria entrar num restaurante para comer? Ai a merda! Tava cheio de casalinhos a comemorar uma puta de uma data que, se alguém tem motivos para a comemorar, são os capitalistas.
A conclusão é mesmo de que as pessoas gostam de ser exploradas …
Sendo que o portuguesinho ainda torna o dia mais piroso e é vê-los de ‘pezinho de gesso’ e de fato de treino no shops a comprar a «pelucha c’ o coração fatela» para oferecer à desdentada da Maria.
Mas enfim, deixa-me dormir profundamente, que quando der por ela o dia já era… e como diz uma grande amiga minha:
«Meu bem, não desanimes porque até um qualquer pontapé no cú te empurra para a frente...e como para a frente é que é Lisboa, a capital do Tuguistão...siga a Marinha de Braga!»
Amarga? Eu? Só se for salgadinha que ELE (o MEU namorado) gosta mais! Namorar é bem bom, mas com a cumplicidade oculta aos olhares alheios e presente no nosso dia a dia…E ainda não retiro uma vírgula. Só acrescento.
CUIDADO COM A CARNE - ESTAMOS NA QUARESMA...
Ontem estava eu na minha escola a almoçar uma feijoada (muito boa por sinal) e surgiu em conversa a minha fraca apetência por aquele animal vindo do mar (que como todos sabem não puxa carroça) "a baleia".
Tudo isto levou a que se fala-se da Quaresma, não pensem que é o "Quaresma " do porto, mas sim o tempo em que se recorda a morte de cristo.
Como todos nós sabemos (através dos ensinamentos dos nossos pais e das nossas idas à "missa" todos os santos sábados à noite... upss) nesta época não se pode comer carne durante quarenta dias...
No entanto, seja por estar a chegar à Primavera, ao dia dos Namorados ou simplesmente por estarem Apaixonados, todos eles andam (diariamente) com as hormonas aos saltos, só pensam em........ Namorar....
Mas CUIDADO!! com os pecados da CARNE..
Eu sei que todos gostam de um bom salpicão ou de uma bela "franga", no entanto e para evitar que num futuro (que eu espero longínquo) vocês não se vejam impedidos de estar junto das(os) vossas(os) sete virgens devido aos pecados da CARNE aconselho-vos.. ou melhor proponho-vos um bela "DIETA VEGETARIANA" onde poderão degustar uma bela BANANA, um bom PEPINO ou um bom GRELO... GRELOS (deixo isso ao vosso critério ou APETITE)..
UM BOM DIA "VEGETARIANO" DOS NAMORADOS
DO VOSSO AMIGO ZÉNI
Hoje...
Homens - Mulheres
Gel – Laca
Fato de Treino – Calças de Licra
Sexo – Amor
Sexo – Recordações
Sexo – Fotografias
Sexo – Chocolate
Sexo – Abraços
Sexo – Mimos
Sexo – Jantares
Sexo – Jóias
Sexo – Hummm...
Sexo – Humm...
Sexo – Hummmm...
Sexo – Ui ui ui...
Sexo – Já acabaste!!?
Assim sendo, vou-me ficar apenas por uma coisa que costuma deixar um sorriso nas caras dos que gostam de anedotas: uma anedota.
Ora vejamos, pergunta de cultura geral:
Com quem casou a Vanessa da Mata?
R: Com o Robin dos Bosques.
Ui, ui, até amanhã.
E já agora... o meu preferido: Shin Chan... En Gallego:P
'Tua Nãe nom mexa de pé listo!!
'Tens que baixar os pantallons e meter a piroliña dereita!'
'Abro a farmacia e saúdo o persoal!!' hihihi
Então vá! S é para 'pausar' na 'guerrinha', vamos rir né gente?
Claudinho o Político Gago no programa do Jô Soares
Pra acalmar um bocado...
Ok, umas pequenas tréguas e já voltaremos novamente as quezílias...
vai dai uma musiquinha pra acalmar as hostes...lol
Aos meus anjos que são os AMIGOS (os e as) ;)
Obrigada à Vanessa e sim, é um pause na guerra dos sexos, mas só pause;)
"Os sexos em Guerra"
Já que estamos em guerra, ao que parece... aqui fica um texto digno de se ler!
"Eles acham que quantas mais pretendentes aparentam ter, mais interesse vão despertar nelas e nem percebem que a descrição é sempre o melhor truque.
Elas são discretas demais e nem percebem que a imagem que estão a passar é a de menina pudica, antipática e que não tolera uma brincadeira.
Eles querem mostrar a auto estima elevada e pecam pelo exagero, chegando a ser convencidos.
Elas passam a vida a reclamar do peso, a dizer que estão horríveis e quando abrem os olhos é assim que eles realmente as vêem.
Eles querem ser tidos como gajos seguros de si, objectivos, directos e depois quando há oportunidade nem conseguem decidir onde jantar.
Elas fazem o modelito de donzela que quer ser guiada mas no fim nunca concordam com uma decisão dele.
Eles pensam que dominam a situação e não entendem que a maior parte das vezes elas apenas se fazem de inocentes para se manterem ao mesmo nível.
Elas posam de inocentes e parvinhas e nunca mais aprendem que eles nem percebem e estão pouco se lixando para isso.
Eles espalham aos quatro ventos que ela não entende nem aceita um Não, mas assim que elas mostram indiferença e partem para outra, não saem da porta.
Elas fecham a porta mas deixam as duas janelas abertas.
Eles têm necessidade de marcar território quando lhes parece que já passaram à história mas a seguir dizem que elas é que gostam deles bem cabrões e que as tratem mal.
Elas gostam deles cabrões q.b, sim.
Eles dizem muitas vezes que são como elas, que também procuram a pessoa certa, mas na verdade à primeira contrariedade desistem pois não podem perder tempo e há que despachar para passar à seguinte.
Elas nunca desistem daquele que nunca mais percebem que não é, de todo, o certo.
É uma das características do ser humano, achar quase sempre que o outro é o seu problema, tentar decifrar comportamentos e adivinhar vontades e poucas vezes entender que em si próprio é que está a solução. Sempre.
Mas...Claro que as Mulheres é que são complicadas! Apenas as Mulheres!
Claro que os Homens é que são uns safados! Apenas os Homens!
Por isso é que a guerra do sexos é interminável.Porque elas não querem um fim como eles gostariam e eles não gostam do fim que elas querem!! "
(osexoeaansiedade.blogspot.com)
A guerra dos sexos
Humm é giro constatar os ataques de parte a parte, Homens vs Mulheres, Loiras vs Morenas... É bom saber que existe disputa de opiniões :) .. Poderia manter-me quieto e sereno no meu canto se sofresse do síndroma ETAR, não não estou a falar das estações de tratamento mas sim do síndrome: Uiii há problemas então o melhor É-TAR quieto (naaa) eu não me conformo tanto tenho andado deprimido e então liguei pra uma linha de apoio:
Liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.
Foi então que me enviaram um vídeo que quero partilhar com todos... já vão ver pk:
I kill you!,,,, Good evening INFENDEL
So your a Terrorist?..Yes im a terrorist..
What kind of terroist? A Terrorfying...Terroorist
You scared? Not really.. AARAAARRGGGHH
How bout now? Not really..
Regras masculinas...
Muito útil para nós, mulheres, levarmos em consideração;)lol Tem piada, admito:)Obrigada Filipe pelas dicas;)
Enviado por CFMarques:
"Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Eis aqui as regras do lado masculino. Estas são as nossas regras:Observe... Elas são marcadas como número “1” POIS TODAS ELAS SÃO Nº 1 !
1. Mamas e rabos existem para serem olhadas, e é por isso que olhamos! Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o tampo da sanita. Vocês já são bastante crescidinhaspra isso. Se ele está levantado, baixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele baixado e além disso Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o tampo para baixo, ou ouvem?
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. São coisas que Não se podem mudar.
1. Fazer compras NÃO É um desporto. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outra forma.
1. Chorar é chantagear.
1. Peçam o que vocês querem. (Vamos deixar isto bem claro:) Dicas subtis não funcionam!Dicas grosseiras não funcionam!Dicas óbvias não funcionam!APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. A solidariedade fica para as vossas amigas.
1. 1 Dor de cabeça que já dura há mais de 17 meses É UM PROBLEMA. Consultem o vosso médico e CUREM-SE!!!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido comoargumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeitoapós 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente é porque estão mesmo. Por isso Não nos perguntem: Amor: achas que estou gorda?!!!! (Daaah!!)
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas vos deixa tristes ou magoadas, optem pela outra forma!!!!!!!
1. Vocês podem escolher: ou nos pedem algo, ou nos dizem como deve serfeito. Nunca as duas coisas.E, Se vocês já sabem qual é a melhor maneira de fazê-lo, simplesmente façam-no.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer, mas digamtudo durante o intervalo.
1. Vasco da Gama não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens olham em 16 cores, como o padrão do Windows.Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence aoreino vegetal.Nós não temos ideia do que é fúcsia.
1. Se algo faz comichão, tem que ser coçado... É o que nós fazemos!!!
1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não valea pena discutir por isso.
1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvirem o que não querem.
1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que tenham vestido estará ok. É verdade !
1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:-Sexo,-Futebol, ou-Carros
1. Vocês têm roupas suficientes e… Vocês têm sapatos a mais….
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma, certo?!!!
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabem, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar."
Já agora ...ginásio ou mts outros desportos podem ajudar na questão das gordurinhas;) O melhor mesmo é alface,lol
E só Porque não concordo com o lugar da vaca...
Vamos lá adivinhar quem eu colocaria nesse cargo!
(Imaginem que a seguinte descrição é feita pelo Bocage):
Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta ;
Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto da fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.
Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é MINISTRA.
Desculpem é que lhe tenho um pó!!!
;P Bom dia Alegria ;D
Como num album, o título disto também pode ser "Vários"
Hoje instalou-se uma luta entre loiras e morenas; algo que já vem do tempo em que uma vaca aqueceu as palhinhas ao menino Jasus. Já que toco neste assunto convém dizer que a vaca só lá estava para leite e bifes e que ninguém deita um bebé em palha com um burro ao lado; é como pôr alface em cima de um bife... há quem arrume a alface, mas com a fome ás vezes vai tudo. Arriscariam os pais a morte do homem mais importante que se conhece na boca de um inocente burro? Muito duvidoso. Continuando na mesma onda, podemos desde já imaginar o presépio do século XXI:
Menino Jasus: Quaresma (porque como diz Scolari: “ninguém faz mau ao meu minino”)
Pai do Jasus: Tony Carreira
Mãe do Jasus: Elsa Raposo
Burro: José Sócrates (será que posso ir preso por isto?)
Vaca: Ana Malhoa
Rei Mago Branco 1: Mikael Carreira
Rei Mago Branco 2: Cavaco Silva
Rei Mago: Eusébio
Estrela: Cristiano Ronaldo
(Pode ser preenchido ao gosto de cada um excepto o cargo da Vaca que está bem entregue. E talvez o do Burro, embora a lista seja bem grande)
Voltando às “loiras vs morenas” nada como relembrar um velho ditado (na verdade foi inventado agora, mas dizer que é muito antigo aplica uma certa qualidade a isto), que faz as delícias de qualquer pessoa que, tal como eu, é natural de uma aldeia: “Se comes Loiras de Janeiro a Abril e Morenas de Maio a Setembro, o instrumento suplicará por descanso até Dezembro”.
Na verdade, quero com este ditado parvo dizer que para uns a quantidade é tudo; mas para outros a substância é primordial. E isso não se vê na cor do cabelo.
Ai! até me custa!
Vejam o que (euzinha) faço com piadas de LOIRAS!!! :)
.ǝʇıou à ɐɹıǝɟ-ɐʇxǝs ɐu ɐpɐıd ɐɯn ǝɥ1-sɐʇuoɔ —
¿ãɥuɐɯ ǝp ɐɹıǝɟ-ɐpunbǝs à ɹıɹɹos ɐ ɐɹıo1 ɐɯn ǝõd ǝs ǝnb é oɯoɔ
¡oãpı1os ǝp —
¿ɐɹıo1 ɐɯn ǝp oıuóɹnǝu o ǝɹɹoɯ ǝnb ǝp
¡o1ǝs ɯoɔ ɯǝʌ xɐɟ o —
¿ɐɹıo1 ɐɯn ɹod opɐıʌuǝ ıoɟ xɐɟ ɯn ǝnb ǝqɐs ǝs ǝnb é oɯoɔ
¡soçǝɹd so ɹɐsınbsǝd —
¿003 sop ɐظo1 ɐɯn ɐ ɹǝzɐɟ ıɐʌ ɐɹıo1 ɐɯn ǝnb é ǝnb o
¡oʇoɟ ɐɯn ɹɐɹıʇ ɐ áʇsǝ sǝɥ1 ɯénb1ɐ ǝnb ɯɐsuǝd ǝnbɹod —
¿sobɐdɯâ1ǝɹ ǝp ɯɐʇsob sɐɹıo1 sɐ ǝnbɹod
¡oɔoɹʇ o ǝʌ1oʌǝp ɐ1ǝ —
¿soʇuǝɯɐsuǝd snǝs so1ǝd oɯıʇuêɔ ɯn ɐɹıo1 ɐɯn ɐ ǝɔǝɹǝɟo ǝs opuɐnb ǝɔǝʇuoɔɐ ǝnb o
¡ɐɔɐʌ ɐp ǝʇuǝbı1ǝʇuı ɹɐɥ1o o é —
¿opuɐuıɯnɹ ɐɔɐʌ ɐɯn ǝ ɐɔıʇsá1ǝ ɐɥ1ıʇsɐd ɹɐbıʇsɐɯ ɐ ɐɹıo1 ɐɯn ǝɹʇuǝ ɐçuǝɹǝɟıp ɐ 1ɐnb
Porque é que as piadas de loiras são tão curtas?
— Para que as morenas consigam lembrar-se delas!
Thá?? Hihihi
AS PILAS DE UNS E DOS OUTROS (parte 2)
Vi-me na obrigação de recorrer a um vídeo caseiro (eh eh) mas como o james anteriormente tinha dito aqui estou eu a exercitar a minha Personalidade Intrínseca e Literacia Adquirida.. eh eh
AS PILAS DE UNS E DOS OUTROS
Vejo-me na obrigação de partilhar o que aconteceria caso resolvessem partilhar as pilas uns dos outros, neste caso não falo de personalidades... lol (vale a pena ver)
OK! Já chega de baixaria! :)
Vamos lá acalmar e conhecer a nova colecção de livros infantis da «Anita et Martine», sim? vá lá!
O k foi? Ainda cá não estão algumas que, euzinha, censurei ;P lol
Mesmo turvo...
Ai oh pá... isto sim é dançar! E com uma cantiguinha destas quem quer saber de piropos?! lol (Obrigada Pedro R. por me teres enviado esta maravilha, lol)
A PILA
Pronto, eu sei que para muitos é um assunto delicado. Mas o tamanho da PILA interessa. E estando este blog a fugir, de facto, para o feminismo, nada melhor do que umas pequenas linhas sobre a PILA. Para começar este deve ser o primeiro parágrafo num texto Português em que a palavra PILA aparece escrita tantas vezes; e depois de lerem este post várias vezes já viram quantas vezes a PILA vos passou pela boca?
Também me refiro á PILA por outro motivo. Aqui há uns dias pediram para baixar o nível deste blog, mas a PILA sempre foi, e será, importante para a Humanidade. Por isso, escrever sobre a PILA não é enterrar o blog mas sim obrigá-lo a crescer (ou subir, ou elevar... qualquer coisa que signifique ir em direcção ao céu).
Normalmente quem tem um bom nível de PILA não precisa de uns bons abdominais... embora ajude se os tiver. Pelo menos quando não temos o “à vontade” para mostrar a nossa PILA à comunidade. Homens, soltem-se!! Mostrem a vossa PILA no círculo de amigos, na rua, na televisão, na Internet; neste blog!! Até porque este blog se chama "Um buquado D'um Para Cada Noz"... e aqui deixo um bocado da minha PILA para cada um de vocês.
Há que despertar consciências. Há que despertar a PILA! Os tamanhos da PILA variam, é verdade, mas não há que ter vergonha. As mulheres toda a vida gostaram de ter um homem com uma boa PILA! Talvez a única coisa que não mudou desde a Idade Média.
P.S. Porque a equipa deste blog, nomeadamente as meninas, têm incorporada um holofote que liga imediatamente ao mínimo sinal de perversidade, fica aqui o significado de PILA: Personalidade Intrínseca e Literacia Adquirida. Ai essas cabecinhas...
Por falar em barrigas, há sempre a dança do Ventre
Cuidado... isto é feio por profissionais... ou não...
Vejam o video até ao final.
- The best bloopers are a click away
Às barriguinhas mais ou menos proeminentes;)
Não estávamos a falar de conteúdo, mas sim de exercício, lol Quanto às barriguinhas,dependendo do conteúdo, geralmente são dignas deste tipo de reacção;) lolol
Ai Ai...
Será de mim ou tenho que mudar o nome do blog para "Guerra das Rosas"????
Isto agora...
É dietas para aqui, sapos para acolá...
Olhe menina Paula, Sapos há por toda a parte de facto.
A mitologia do Sapo que é beijado pela Princesa e depois se transforma em Príncipe é uma metáfora para aquilo que as "gaijas" andam sempre a tentar fazer. Mudar um "gaijo". A mesma analogia modificada verificamos no Shrek.
E fico muito desiludido por constatar que afinal de contas voces "gaijas" dão muito mais valor à "forma" do que ao "conteúdo".
No fundo não somos diferentes de vós "gaijos"...
Mas pelo menos somos tradicionalmente mais sinceros. Hehehehehehe
E ó menina dos Trevos... E BIBÓS GORDINHOS!
Faço aqui o manifesto em honra de todos os detentores de protuberâncias abdominais:
SE NÃO FOSSE O SANCHO PANÇA, DOM QUIXOTE TAVA FODIDO!
SE NÃO FOSSE O BUCHA, O ESTICA TAVA DESEMPREGADO
SE O PAI NATAL NÃO FOSSE GORDINHO, A COCA COLA NÃO O CONTRATAVAM
SERIA O HOMER SIMPSON TÃO ENGRAÇADO SE NÃO TIVESSE A BARRIGA DE FORA?
SERIA O VASCO SANTANA SEM BARRIGUINHA?
ABAIXO A DITADURA DOS ABDOMINAIS
E VIVA A BARRIGUINHA DE CERVEJA, A BARRIGUINHA DO BIFE E DA ABASTANÇA.
TER BARRIGA É SER CORAJOSO! É SABER VIVER NA BEIRA DE UM BELO ATAQUE CARDÍACO!
VIVA A BARRIGA! VIVAM AS BARRIGAS PUM! (ISTO NÃO FOI NENHUM SOM DE FLATULENCIA)
Dietas...rigorosas!!!
Ora bem... daqui a nada, estamos no Verão! Como não há muito dinheiro para o ginásio, fica a sugestão!
E parece-me que alguém, (nem sei quem) terá alguma coisa a dizer sobre a dieta de sábado!!!( a vingança é terrível ) eheeheheheheheheh
E meninos, vá...não se zanguem, isto é só um à parte!
Boa tarde! Procuro um bom galo, capaz de cobrir todas as minhas galinhas...
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total são 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro:
- Leve este aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na segunda... cai para o lado. O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da puta aldrabou-me! Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado. O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike. E disse para o fazendeiro:
- Este aqui é o Fernando. Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila. Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada. É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
Então o vendedor vai buscar um galo de merda, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olhe, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:
- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merda?
Chegado à fazenda solta o Tito no galinheiro. O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um fôlego. Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas doidas só comentam que " o Tito isto", "o Tito aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa"... loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideo. No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Tito sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada.
- O Tito fugiu!
Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas. Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Tito (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das hemorróidas...) até que, de repente e à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena tristíssima!!! Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome. Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Titoooooo... Morreuuuu o Titoooooo! E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...
No meio destas lamentações, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz:
- Shhhhhhh! Deixa-os pousar…
Um bom inicio de semana
Queria desejar, a todos os meus amigos e amigas que visitam e escrevem neste blogue,uma excelente semana.
E prontos, não me apetece escrever mais por hoje...
Qual é? :P
Ah antes que me va esquecendo :)
Qual é a diferença entre um sapo e uma sapa?
ok eu digo:
O sapo dorme de dia e a sapa à noite ;P hihihihi
'Um bucuado...fashion!' :D
Helloo!!!!! Cheguei!!
Já pensavam que a secção 'Um bucuado... fashion' ía ficar sem editar? Nega! Nada disso! Aqui estou eu para vos apresentar uma das cenas mais hilariantes dos bastidores do futebol... o 'savoir être fashion' dos nossos jogadores (este ja era) ;) hihi
Simão dá uma ajuda na camisa do repórter da TVI no flash interview do Dinamo Bucareste 1-2 Benfica :P
